PORTUGAL É PORREIRO, PÁ!: janeiro 2009

O Joãozinho: - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder Económico; Classe Trabalhadora; Futuro do País. - Não entendi, pai, podes explicar melhor? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz o dinheiro para casa, então eu sou o Poder Económico. A tua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o Povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país. A Mariazinha, que toma conta dele, é a Classe Trabalhadora. Entendeste, Joãozinho? - Mais ou menos, pai, vou pensar. Naquela noite,o Joãozinho foi acordado pelo choro do irmãozinho e foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da Mariazinha e viu através da fechadura o seu pai a fazer sexo com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o Joãozinho dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política. - Ótimo, filho! Então explica-me com palavras tuas. - Bem, pai, acho que é assim: Enquanto o Poder Económico fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente, o Povo é totalmente ignorado e o Futuro do País fica na merda!!!...//... Um tipo, finalmente, depois de anos a juntar dinheiro, conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 topo de gama, descapotável, com todos os extras. Então, numa bela tarde, decidiu ir para uma auto-estrada para testar todas as capacidades da sua máquina. Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo ao vento, sentiu-se bem e resolveu ir a fundo. Quando o ponteiro marcava os 160, ele viu que um carro da GNR o perseguia com a sirene a tocar e os pirilampos ligados. - Ah! Ora bolas! Mas eu com o meu Audi vou conseguir escapar, pensou ele, e meteu prego a fundo. O ponteiro foi para 180, 200, 230, e o carro patrulha atrás. - "Que maluqueira, ainda me mato", pensou ele, e então resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, eu deixo-o ir embora. E ele respondeu: - Na semana passada a minha mulher fugiu com um militar da GNR, e eu tive medo que fosse esse guarda a querer devolvê-la. - Boa tarde! Vá à sua vida! - disse o guarda....//... Rui Vitória: "Darei a vida por este clube". O Benfica contratou um político?...//... A Rita e o seu namorado estavam no quarto quando a mãe da Rita que preparava o jantar começa a chamar: - Rita, o jantar está pronto! - Já vou mãe. Não demoro. - Eu sei o que é que eles estão a fazer - diz o Joãozinho, o irmão mais novo da Rita. - Deixa de ser intrometido e cala a boca! - diz a mãe ao Joãozinho. - Rita, anda! Vem para a mesa! - Já vou mãe! - Eu sei o que é que eles estão a fazer - continua o pestinha. O pirralho leva um tabefe e cala a boca. Passado quase meia hora, a mãe, novamente: - Rita, despacha-te que a comida vai arrefecer! - Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar... O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que é que eles estão a fazer... Eheheh! A mãe diz: - Fala então, peste! - A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da Super Cola!...//... Uma loira entra numa loja e diz: - Quero comprar aquela televisão. Responde o vendedor: - Não vendo televisões a loiras. A loira muito chateada vai-se embora. No dia seguinte, volta à mesma loja, mas desta vez disfarçada com uma peruca ruiva e pede: - Quero aquela televisão. Responde o vendedor: - Não vendo televisões a loiras. No dia seguinte, ainda mais disfarçada com óculos escuros e peruca preta, a loira volta à mesma loja e apontando para a mesma televisão diz: - Quero aquela televisão! Responde o vendedor: - Não vendo televisões a loiras. Ela fica a pensar um pouco e, uns minutos depois pergunta: - Mas como é que sabe que eu sou loira? E diz o vendedor: - Porque aquilo não é uma televisão, é um microondas!...//... O Dias e o Domingos são dois amigos que passam a vida a implicar um com o outro. Diz o Domingos: - Ó Dias, sabes que há Dias cabrões? Responde o Dias: - Sei. Para mim são os Domingos!...//... Na semana passada o meu amigo Pedro Adolfo Dias foi a uma despedida de solteiro de um grande amigo seu. Quando voltava para casa, foi mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade de Abrantes. Ora, Pedro Adolfo Dias estava num estado lastimável, quase caiu ao sair de dentro do carro, e via três policias a pedirem-lhe para soprar o balão. Só que, do outro lado da estrada, há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os guardas da BT começam a correr em direcção ao sinistro e mandaram o meu amigo Pedro embora. E lá foi ele todo contente para casa.. No dia seguinte a sua mãe acorda-o e diz-lhe: - Pedro, o que faz aquele carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?...//... Esta tarde Cavaco Silva não desmaiou durante as Cerimónias do 10 de Junho em Lamego. Para Adolfo Dias, especialista da matéria derivada da questão, a explicação para esta não ocorrência, é simples: "Quem está em Coma e Estado Vegetativo Persistente, não desmaia"....//... Após o resultado dos exames, o médico diz: - Más notícias senhor Pinto da Silva, a partir de hoje terá que tomar este medicamento durante o resto da sua vida. - Mas senhor doutor, aqui no folheto está escrito: “Não utilize este medicamento por mais de 4 semanas”. - Então, foi o que eu disse...//... Joãozinho e outro menino discutem: - O meu pai é melhor que o teu! - Não, não é! – Responde o Joãozinho. Continua o outro menino: - O meu tio é melhor que o teu! - Não é, não! – Diz o Joãozinho. Diz o outro menino: - Mas a minha mãe é melhor que a tua! E, com ar de gozo, responde o Joãozinho: - Bom, isso é capaz de ser verdade, porque o meu pai e o meu tio não falam de outra coisa......//... Pela primeira vez, aconteceu em directo na TV em Portugal: Duas mulheres envolvem-se numa acesa e insultuosa discussão, mas resistem à tentação de esticar o cabelo uma da outra....//...Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia. Lá sentados, com um barbeiro a atender cada um deles, não se falou uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão. Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente: - Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o lisboeta. O segundo barbeiro virou-se para o alentejano: - E o senhor? - indagou. E o alentejano respondeu: - Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de putas....//... Maior Religião de Portugal sofre grande revés: Seis milhões de crentes deixaram de acreditar em Jesus!...//... Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor: - Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal. O agricultor diz: - Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali. E aponta para uma determinada área. O agente da ASAE diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor: - Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender? O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer. Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta. A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado. O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: - O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!!!...//... A mulher estava no outro lado da rua, na habitual coscuvilhice com uma vizinha. O seu marido estava em casa, conferindo os números do euro-milhões. Quando viu que tinha ganho o primeiro prémio 'enlouqueceu' e começou a gritar: - Miquelina! Miquelina! Ganhei, ganhei o euro-milhões! A mulher, atravessou a rua como uma louca, mas passou um camião e matou a coitada. O marido reagiu: - Puuuuuuta que pariu! Quando a sorte vem, vem com tudo mesmo! Rico e solteiro!...//... Aviso: Se gosta muito da sua Sogra, não leia este texto! Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão. Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz: - "Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?" - "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher". - "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?" - "O meu cão.... ele atacou-a..." - "Que tragédia!... - "E o segundo caixão?" - "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"... Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos. - "Empresta-me o cão?" - "Meta-se na fila..."...//... Um Alentejano queria livrar-se do gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Mas quando chegou à casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, volta a encontrar o gato em casa. Fez isso umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!" Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco, colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passados dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemóvel... - Tá, Maria, o gato já chegou? - Chegou ontem... - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido....//... Encontrei este texto na página do meu Amigo Paco Bandeira: Um homem, depois do trabalho, levou para casa seu melhor amigo para jantar, sem aviso prévio. Então, a esposa começou a gritar com ele assim que soube que seu amigo já estava sentado no sofá, e o amigo, surpreso e constrangido, escutou: - Meu cabelo, minhas unhas e a maquilhagem não estão feitas, a casa está uma bagunça, as louças não estão lavadas e nem fiz compras... Eu já estou de pijama, estou de TPM, não posso ser incomodada e nem vou cozinhar hoje à noite porra nenhuma! E por que diabos o trouxeste para casa logo esta noite? - É PORQUE ELE ESTÁ A PENSAR EM CASAR-SE …...//... Manuel Chaparro, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Manuel Chaparro: - O Senhor, na altura do acidente, não disse "Estou óptimo"? Manuel Chaparro responde: - Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camionete... - Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à questão: - O Senhor não disse, na cena do acidente, "Estou óptimo"? - Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua... O advogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta. Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Manuel Chaparro e diz ao advogado: - Eu quero ouvir a versão dele! Manuel Chaparro agradece ao Juiz e prossegue: - Como ê stava dizendo, coloqi a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: - A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir? - Aí ê pensi bem e disse: Eu? Eu tou óptimo! Pôrra, ia dizer que tava mali, não???...//... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê o bilhete, temendo o pior. "Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que a canabis é óptima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos. Já tive várias experiências com outros tipos e tenho a certeza que o João é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De teu filho, com amor." O pai quase a desmaiar, continua a ler. PS: Pai, não te assustes é tudo mentira!!! Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha boazona. Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta. Abraços, Teu filho, burro, mas macho!...//... Joaquim parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou: - Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte, o senhor quer? - Claro que Kaled quer, – vira-se para o filho e diz: - Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar. Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Kaledinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá. - Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled. Entretanto chega o Fiscal. - Grande venda senhor Kaled? - A melhor venda que Kaled fez este ano. - E essa mercadoria tem documento de transporte? - Ainda não tem documento de transporte porque estou à espera para ver quanto leva o camião. - Não pode – diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar! - Ah… então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça! Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...//... O Manel entrou no bar por volta das 20 horas. Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia. A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício. A loira voltou-se para o Manel e disse: - Acha que ele vai saltar??? O Manel respondeu: - Aposto que sim. A loira respondeu: - Eu aposto que não salta. Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e desafiou: - Vamos apostar??? - Sim!!! Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo. A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota: - Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros. Manuel respondeu: - Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar. A loira respondeu: - EU também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!...//... Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada: - Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar? O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta: - Para aquele senhor de preto lá à frente. Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama: - Também não admira nada! Já está em campo há uma hora e ainda não tocou na bola!...//... A professora estava com dificuldades com um dos alunos. - Lucas, qual é o problema? - Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo. A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3? - 9. - E quantos são 6 vezes 6? - 36. E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora. O director concorda e a professora começa: - A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é? Lucas pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz-lhe outra pergunta: - O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas? O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. Responde Lucas. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração... - A letra "M". Responde o miúdo. A professora continua o questionário: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado? - Em África. - O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? - O verniz. - O que é que as mulheres têm no meio das pernas? - Os joelhos. - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo? - O céu. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? - CD. Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora: - Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!...//... Já depois da meia-noite, um tipo passa junto a um cemitério quando ouve: - Crash! Crash! Crash! Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar. - Crash! Crash! Crash! Assustado, mas curioso, estica o pescoço sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado numa campa, talhando a lápide. - Puxa - murmura, aliviado. - O senhor pregou-me um valente susto! - Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho. - Afinal, o que é que o senhor está a fazer? - Pergunta o tipo que ia a passar. - Estou a corrigir o meu nome. Escreveram mal na lápide!...//... A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mero acumulo de líquidos e o problema foi sanado. Estudantes resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram-lhe um bebé nos braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança. Os anos passaram e a criança, apresentada à comunidade como filho adoptivo do padre, transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: - Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado. O rapaz, que já tinha intuído de que se tratava, disse compreensivo: - Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai-me dizer que é meu pai biológico. - Não... - disse o padre, emocionado - Sou a tua mãe! O teu pai é o senhor Bispo!...//... Joãozinho com 9 anos de idade foi passar uns dias em casa da Avó. Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passado uns tempos entrou em casa perguntando: - Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra? A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: - Bem, Joãozinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor ou como se diz agora, dar uma queca. Joãozinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar. Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz: - Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Carlinhos quer falar com a Avó!...//... Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite - Fuma? - Dois charutos por dia. - E quanto a sexo? - Duas ou três vezes por mês. - Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana. - Pois ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel......//... Numa manhã tranquila, numa aldeia Alentejana, o Padre estava em frente da igreja quando viu passar a Antónia de uns 9 ou 10 anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas 6 ou 7 cabras. Era com esforço, que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las andar. O Padre observava o seu trabalho. Começou a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração de trabalho infantil, e foi conversar com a menina. - Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas cabras? - Vou levá-las ao bode para as cobrir, Sr. Padre. Vou levá-las para o monte do Ti Chico Carlos. - És capaz de me explicar uma coisa, Antónia! Porque não é o teu Pai ou os teus irmãos a fazerem isso? - Já fizeram. Mas elas não emprenham. Tem que ser mesmo um bode!...//... Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: - Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas”? O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai! Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele… Diz o pai: - Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante: - Parece que o dia não lhe correu muito bem… Confessa a professora: - Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: - Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto”, e vai ver que ele confessa tudo. Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: - Então o dia correu bem? Desabafa a mulher: - Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. O que faço a isto? O marido, confortando-a: - Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…...//... Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua. O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa e, logo que a igreja abre, vai confessar-se. O padre diz-lhe então: - Vai para casa meu filho e, como penitência, comes 5 kg de favas. - Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo. - Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar!!! ...//... Paulo Portas, impossibilitado de frequentar, por razões óbvias, as feiras e mercados, aos sábados, domingos e feriados, começou a dedicar-se à caça, não submarina, com uns amigos alemães que conheceu no tempo do negócio dos "submersos" e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar aos coelhos, lebres ou às perdizes, resolveu ir passar os fins de semana no Alasca, e caçar ursos. Depois de várias horas à espreita, avistou um urso grande, apontou a carabina e abateu o animal. Estava a gritar de alegria, quando sentiu um toque no ombro. Era um urso maior ainda, a sacudir a cabeça em sinal de desaprovação: - Não deverias ter feito isto – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Diante das circunstâncias, Paulo Portas escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um mês depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu um toque no ombro. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do mês anterior: - Mataste um dos meus semelhantes e vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? O Paulinho nem queria acreditar naquilo. A cena repetia-se. Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No mês seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou um gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro toque no ombro. Era um urso descomunal, que disse: - Diz-me a verdade, tu não vens aqui para caçar, pois não?...//... O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos. Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas. Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada. O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar. O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well" O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?" Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well? E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: "WELL COME ALENTEJANOS"...//... Faltavam poucos dias para o seu casamento, quando a sua futura sogra, uma quarentona escultural toda boazona, num momento a sós lhe diz no sofá da sala: - Quero que saibas que sempre te achei um homem atraente e… bem… fico envergonhada só de falar… - Pode falar! Fique à vontade! – Diz ansioso o homem. Continua a sogra: - Bom, antes que te cases, eu gostaria de fazer amor contigo! O homem fica boquiaberto e ela prossegue: - Eu vou para o quarto. Se quiseres ir embora, já sabes onde é a porta… Se me quiseres ter é só ir lá ao quarto… Estarei à tua espera bonzão! O homem espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e, ao sair de casa, encontra apoiado no seu carro o seu sogro sorridente. - Parabéns! – disse ele – Queríamos saber se eras um homem fiel, honesto e leal e tu passaste no teste! Nesse momento, a sogra saiu da casa e também o cumprimentou. Moral da história: Guardar os preservativos no carro e não no bolso tem as suas vantagens!...//... A mulher comenta: - Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe. - Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar. - Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou a festejar. - Que coincidência! - diz o fazendeiro. Quando "batem" as taças ele pergunta: - O que é que a senhora está a celebrar? - Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida. - Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis. - Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis? - Usei um galo diferente - diz ele... A mulher sorri, brinda novamente e diz: - Mas que coincidência...//... Um tipo sofria de dor de cabeça crónica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse: − Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso de removê-los. O tipo levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha senão submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de luxo. "É disto que eu preciso", disse para si mesmo. − Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor. O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou: − Vejamos... é um 44, longo. Ele riu-se: − É isso mesmo, como é que adivinhou? − Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate. Experimentou o fato, que lhe ficou a preceito. Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou: − Que tal uma camisa nova? Ele pensou por alguns instantes: − Claro! O alfaiate olhou e disse: − 34 de manga, e 16 de pescoço. E ele pasmado: − Mas... É isso mesmo! Como é que adivinhou? − Estou no ramo há mais de sessenta anos - repetiu. Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe: − Que tal umas cuecas novas? − Claro. O alfaiate olhou os seus quadris, e lançou: − Vejamos... Acho que é o 36. Aqui, o tipo soltou uma gargalhada: − Desta vez, falhou! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade. O alfaiate sacudiu a cabeça, negativamente: − Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal....//... Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia: — É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado. Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta: — Meu Deus! Será que ele sofreu? O vigia então responde: — Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...//... Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: "Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis" Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou: - Ei, como si faz pra concorere nesse promoção? - É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha - explicou o empregado. Kussumbé disse então: - 8. - Erraste: eu estava pensar no número 4 ... Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram: - Ainda estás no promoção? - Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse: - 5. O funcionário: - Erraste... Eu estava pensar no número 2 ... Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé: - Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta! Diz Kussumbé: - Deixa di desconfiança pá,...semana passada minha mulher acertou três vez... nóis é que é burro, pá!...//... Um anão chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador. O capataz pergunta-lhe: - Nome? - Johnny Short. - Idade? - 25. - Grau de experiência? - Imensa. Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante. - Local anterior de trabalho? - Deserto do Saara. - Saara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Saara não há árvores! - Não há agora. Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá......//... Uma advogada seguia em alta velocidade com seu BMW topo de gama, quando um soldado da Guarda Nacional Republicana a mandou parar. Guarda: - A senhora vinha em excesso de velocidade, por favor, a sua carta. Advogada: - Está caducada. Guarda: - Os documentos do carro. Advogada: - O carro não é meu. Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas. Advogada: - Não posso, tem lá um revólver que usei para roubar este carro. Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas! Advogada: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto. O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada: Sargento: - Carta de condução e documentos do carro por favor! Advogada: - Estão aqui senhor Comandante, como vê o carro está no meu nome, tem seguro, tem inspecção e a minha carta de condução está em conformidade. Sargento: - Abra o porta-luvas! Advogada (tranquilamente) : - Como vê só tem alguns papéis. Sargento: - Abra o porta-malas! Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio. Sargento (constrangido): - Deve haver aqui algum equívoco, o meu subordinado disse-me que a senhora não tinha carta de condução, que não era a dona do carro, que o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, a uma mulher cujo corpo estava no porta malas. Advogada (indignada): - Só falta agora esse sacana dizer que eu vinha em excesso de velocidade!!!...//... Um tipo está detido e todo partido na esquadra da Polícia de Segurança Pública, na Praça da Alegria, em Lisboa. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 1 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: - "Vai para a puta que pariu!". Depois disso não me lembro de mais nada... mas já consigo abrir um olho!...//... Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo "adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: "Senhor Padre, eu caí!”. E pronto, sempre que alguém confessava ter "caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três 'Avé-Marias' e um 'Pai-nosso', e a coisa ficava por ali. Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado. Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Junta de Freguesia para lhe expor a estranha situação: - O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído… O Presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua: - E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!...//... O marido chega a casa bêbado ao fim do dia e diz à mulher: - Hoje, lá na tasca, fizemos um concurso para ver quem bebia mais copos de vinho! Pergunta a mulher: - Quem é que ficou em segundo lugar?...//... Catarina Martins, líder do Bloco de Esquerda, questiona Passos Coelho num debate quinzenal no Parlamento: - Senhor Primeiro-Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.· Passos com o seu habitual sorriso responde: - Lá está a Senhora Deputada a inverter tudo... só quem não quer é que não vê que hoje o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas já são licenciadas!...//... Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Estaciona então ao lado de um jardim e adormece. Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são. - Sete e cinco - resmunga ele. Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas. - Sete e dez - responde ele. Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes: "Não sei que horas são!", e pendura o letreiro na janela do carro. Cinco minutos mais tarde um tipo que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe: - São sete e um quarto!...//... O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um. O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade. Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos soutiens pretos. Diz o árabe: - Corto o soutien em dois, faço dois chapéuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada. FOI ASSIM QUE A GUERRA ISRAELO-ÁRABE COMEÇOU...//... Diz um tipo para o colega de escritório: - Está decidido, se o patrão não retira o que há pouco me disse, vou-me embora! O colega: - Calma, pá! Não te precipites! Mas, o que é que ele te disse? O outro: - Disse-me: ”Está despedido!"....//... Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: - Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. - Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! - Então... mas porquê? - É que ele... leu o livro e não gostou!...//... Depois de esperar uma hora e meia pelo namorado para irem jantar, a rapariga decidiu que não valia a pena esperar mais. Tirou a roupa de gala e vestiu o pijama, fez pipocas e sentou-se no sofá a ver televisão. Logo depois, a campainha toca. Ela abre a porta e o namorado diz: - É sempre a mesma coisa... Eu até chego duas horas atrasado e tu ainda não estás pronta!...//... Na esquadra da Polícia do Cartaxo entra um indivíduo muito aflito e pede para falar com o chefe. Quando este aparece, aquele diz-lhe, muito assustado: - Senhor chefe, esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram três horas da manhã... - E levou alguma coisa? - Perguntou o chefe. - Se levou!... O homem está em coma no hospital de Santarém! A minha mulher julgou que era eu que vinha da casa de alterne Kikas!...//... Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros: - Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de...AAAAAAAHHHH. VALHA-ME DEUS!!! Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso: - NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!! Depois de um silêncio sepulcral, o comandante volta a ligar o microfone e, timidamente, diz: - Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente! Prontamente, um dos passageiros gritou: - Cabrão! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!......//... Dois bêbados apanham um eléctrico em Lisboa. E, já lá dentro, confundem um oficial da Marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. Diz o oficial da Marinha: - Desculpem mas eu não sou o revisor… Intrigados perguntam os bêbados: - Não é o revisor? Então porque está assim vestido? Explica-lhes o homem: - Eu sou um oficial da Marinha. E, ao ouvirem aquilo, os bêbados dizem um para o outro: - E agora?! Enganá-mo-nos, isto é um barco...//... Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta: - O que é que você quer? Responde um homem: - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar! Resmunga o homem da casa: - Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora! E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido: - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo… - Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido. - Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável… Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua: - Eu vou ajudar-te! Onde é que estás? E o bêbado, gritando do fundo do jardim: - Aqui, no baloiço...//... Num restaurante, pergunta o cliente ao empregado de mesa: - Qual é prato do dia? O empregado de mesa: - Língua de vaca estufada. O cliente: - Nunca como o que sai da boca de um animal! O empregado; - Então, se preferir, podemos fazer uma omelete...//... O padre confessor: - Mas, isso é grave, minha filha! E onde foi, então, que ele te beijou pela primeira vez? A jovem: - Foi na boca. Mas, a segunda vez, foi na… O padre: - Chega, chega! Eu te absolvo em nome…...//... Ao fim do dia, um tipo chega a casa a cair de bêbado. Diz-lhe a mulher: - Mais uma?! Todos os santos dias trazes uma piela para casa! Responde o bêbado: - Quem é amigo, quem é?!...//... Diz uma mulher para a amiga: - Escuta esta notícia do jornal: ”A partir de agora quem provocar dores a animais tem pena de prisão”! Diz a amiga: - Olha, o panhonha do meu marido é que vai ficar beneficiado com isso...//... Dois amigos cruzam-se num passeio e observa um: - Que ar alegre que trazes! O que é que te aconteceu? O outro: - Venho de dar uma queca num baloiço… O amigo: - Num baloiço?! Como?! O outro: - Estive com uma gaja que é marreca...//... A certa altura da cerimónia do casamento, diz o padre: - O que Deus unir ninguém pode separar. Entre dentes, diz a recente sogra: - Isso é o que vamos ver!...//... Um velho no Lago Niassa em Moçambique estava a transportar turistas de canoa, quando um dos jovens decide gozar: - Ó seu velho analfabeto, sabes o que é zoologia, estomatologia? Não sabe! oftalmologia? Não sabe?! Que burrinho!! O velho irritado, dá um abanão à canoa fazendo com que o jovem caísse ao lago e, por incrível, o jovem não sabia nadar… Então o velho começou a rir: – Então tu, sabes nadatologia, afogatologia he? Não sabe! Então corcodilogia vai tomar conta da tua cabeça! ...//... Uma loira para a amiga: - Ele pediu-me a mão e ofereceu toda a sua fortuna! A amiga: - E não aceitaste, porquê?! A loira: - Porque a minha mão era maior que a fortuna dele. ..//... Pergunta o professor: - Joãozinho, chove que tempo é? O Joaozinho: - Mau tempo. ...//... Ao fim do dia, a loira chegou a casa e encontrou a empregada doméstica com um ar muito espantado, e perguntou: - Serafina, porque estás com essa cara tão espantada? A empregada: - Ó minha senhora, então não é que ouvi no rádio que um furacão passou numa cidade da América e varreu aquilo tudo em menos de três minutos! E a loira: - É para que vejas! Só tu, para varreres o meu quarto, levas um tarde inteira!.../... Dizia um tipo ao amigo: - Chega a ser mania o gosto que as mulheres têm para gastar o dinheiro! O amigo: - Eu que o diga! Mal a minha sogra adoece, a minha mulher quer ir logo ao médico com ela ...//... Pergunta o doente: - Tem a certeza, doutor, que é uma pneumonia que eu tenho?! O médico: - Absoluta! O doente: - É que um amigo meu estava a ser tratado de uma pneumonia mas, afinal, acabou por morrer de outra coisa qualquer. O médico: - Ó homem, eu quando trato uma pessoa de pneumonia é de pneumonia que ela morre! ...//... Diz a mulher para o marido: - Escuta esta notícia curiosa, que vem aqui no jornal: ”O ser humano morrerá por falta de ar em cinco minutos, por falta de sono, em dez dias, por falta de água, numa semana e por falta de alimento, em tempo variado, conforme as circunstância”! O marido: - Conclusão: o vinho é vida!...//... Dizia o pai de um deputado a um amigo: - O meu filho nasceu para o Parlamento! O amigo: - Talvez. Mas, o contrário não é verdade...//... Um sujeito bate à uma porta de uma casa e aparece-lhe uma senhora. - Que deseja? O sujeito: - Esta não é a casa do Cordeiro? A senhora: - Deve ser engano. Quem mora aqui é o senhor Carneiro. O sujeito: - Tchiii! Como o tem passa...//... Um tipo bem vestido é abordado no passeio por um mendigo com ar debilitado: - Ajude-me, senhor, que eu há três dias que não como nada. O tipo: - Olhe, quer um conselho? Ande a pé uma hora e meia todas as manhãs que isso lhe abrirá o apetite....//... Era fim de semana e ela saiu para fazer compras. Quando regressou a casa, deparou-se com o marido ainda sentado no sofá da sala, a ver televisão. Diz ela para o marido: - És muito preguiçoso, homem! Já podias ter ido à rua com o cão, em vez de estares aqui sentado! Depois, ela chama o cão e diz-lhe: - Bobi, anda, vai já passear o dono...//... Um indivíduo leva o nariz a tocar no vidro da janela do comboio e vai incomodando todos os outros passageiros, pois não pára de contar em voz alta as peças de gado que vai avistando: - 437 ovelhas... – mais adiante, continua – 392 vacas... Depois solta um grito de espanto e alguém lhe pergunta: - Oh amigo que histerismo vem a ser esse? Diz o homem: - Sabe é que fiquei admirado com a quantidade de porcos, pois acabei de contar 903. Espantado pergunta o outro passageiro: - Mas como consegue o senhor à velocidade que vai o comboio contar tantos animais? Explica o homem: - É fácil conto as patas e depois divido por quatro....//... Um tipo diz ao amigo: - O novo padre da paróquia fuma muito! O amigo: - É, mas só gosta das ”beatas”...//... Dois benfiquistas conversam e diz um: - Então, lá voltámos a perder outra final europeia! O outro: - Ora, com aqueles dois ”pés náuticos”... O primeiro: - Pés náuticos?! Explica o outro: - Pois, chutar a bola daquela maneira, foi mesmo ”meter água”...//... Dois amigos cruzam-se num passeio e o mais apressado diz para o outro: - Olha, pá, empresta-me aí cem euros. O outro: - Neste momento, só trago comigo vinte... O primeiro: - Não faz mal! Dá-me esses vinte e ficas a dever-me oitenta...//... Havia um café que publicitava que tinha tudo o que os clientes pretendiam, então, num dia, um homem para testar se realmente era verdade, dirigiu-se ao balcão e diz: - Boa tarde, queria uma sandes de tromba de elefante se faz favor. E responde-lhe o empregado: - Xiiii ó amigo, está mesmo com azar, acabou-se mesmo agora o pão!...//... Diz um pintor plástico para um amigo: - Eu, quando pinto qualquer tela, pinto o tema como o sinto. O amigo: - E já estás assim doente há muito tempo?...//... Na aula de Português, a professora explicava aos alunos: - Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos. O Joãozinho: - Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos...//... Diz ele para a mulher: - A verdade seja dita! Desde que a minha mãe começou a cozinhar cá em casa, não só te poupou esse trabalho, como temos poupado dinheiro! A mulher: - E ainda há outra vantagem! Antes, quando era eu a cozinhar, as sobras da comida iam todas para os pobres. Agora, até esses deixaram de cá vir...//... Numa livraria, pergunta uma loira ao funcionário: - Quanto custa esta coleção encadernada de obras célebres de Camilo Castelo Branco? O funcionário: - Neste momento, estamos a vendê-la por metade do preço do catálogo. A loira: - E quanto custa o catálogo?...//... Dois tipos, já bem ”atestados”, ao balcão de um bar. Diz um: - Tal como a fome, o tinto é negro! O outro: - Quem tudo quer, tudo bebe! O primeiro: - Bebo, logo exijo! O outro: - Melhor que esquecer é beber!...//... Um cão, que roía um osso, começa a rosnar ao ver outro a aproximar-se. Diz o outro cão: - Calma, pá, eu sou teu amigo! O que rosnava: - Tá bem, mas, amigos, amigos, ossos à parte!...//... Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher. Ela aproxima-se, toda insinuante e diz: - Posso fazer uma pergunta? - Claro! - Fazer sexo a três está entre as suas fantasias? E ele, empolgado, exclama: - Clarooooo!!! A morena esclarece: - Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!...//... Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola. - O que é que tens? – Pergunta a mãe, uma bonita e também loira francesa. Diz a filha: - Tive zero a geografia. Espantada pergunta a mãe: - Zero? Então mas porquê?! Explica a filha: - Não sabia onde fica Portugal. Diz a mãe: - Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica. E a mãe procurou, procurou... e nada! Diz ela: - Oh Meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa da região de Paris. E a mãe voltou a procurar, procurar e já desorientadíssima, diz: - Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade! E a mãe procura, procura… E já aborrecida refila: - Porra... Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!...//... Refila o cliente ao vendedor: - O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia. O vendedor na maior calma diz: - É da polícia secreta....//... No manicómio,um maluco depara com outro a tocar piano e pergunta-lhe: - Porque é que estás a tocar a música só com as teclas pretas?! Responde o outro: - Porque estou de luto...//... Um tipo passeava com a sua mulher loira e, a certa altura, diz-lhe: - Aquele tipo baixinho e gordo que ali vai é um autêntico ”self-made-man”! A mulher: - O que é que isso quer dizer?! O marido: - Então! É um tipo que se fez ele mesmo! A mulher: - Credo, que mau gosto! Deve ter sido feito só com peças da sucata...//... Pergunta o polícia que tomava conta da ocorrência: - Então, depois da discussão que o senhor teve com a sua sogra, não foi capaz de impedir que ela se atirasse da janela? Diz o tipo: - Eu fiz tudo para a salvar, senhor guarda. Corri logo, escada a cima, mas, quando cheguei ao terraço, ela não estava lá... Interrompe o polícia: - Mas, se a queria salvar, tinha de descer as escadas e não subi-las! O tipo: - Bem se vê que o senhor guarda não conhecia a minha sogra! Ela era um autêntico espírito de contradição...//... Dois amigos na conversa, diz um: - Conheço um gajo que vê striptease quase todos os dias! Pergunta o outro: - Deve ser algum tarado, não?! Responde o primeiro: - Não! É médico...

sábado, 31 de janeiro de 2009

JSD lança campanha contra 'Pinocrates'...

"A iniciativa da Juventude Social Democrata arranca segunda-feira com a colocação de outdoors muito críticos para José Sócrates"

in Expresso online, 31-01-2009

Golpada no Apito Final...

"O Tribunal Constitucional decidiu não reapreciar o acórdão do Supremo Tribunal Administrativo que considera inválidas as escutas telefónicas em processos disciplinares desportivos. Mais uma machadada no Apito Final...

A posição do Tribunal Constitucional surge no âmbito de um recurso apresentado pelo Conselho de Justiça (CJ) da Federação Portuguesa de Futebol para se pronunciar sobre a admissibilidade, ou não, de escutas telefónicas em processo disciplinar. Este novo dado volta a colocar em causa a argumentação quer do CJ quer da Comissão Disciplinar (CD) da Liga, que entenderam validar as escutas telefónicas no processo Apito Final. Esse ponto contribuiu para a elaboração de punições que concluíram um processo disciplinar ao presidente Pinto da Costa, a subtracção de seis pontos ao F. C. Porto, na classificação da época passada, a descida de divisão ao Boavista e a suspensão do presidente do União de Leiria, João Bartolomeu.

Em Novembro, o F. C. Porto e o Boavista apresentam recursos de revisão na CD, aproveitando, precisamente, o referido acórdão para reabrir o processo Apito Final. No entanto, a Liga não deu provimento a essa solicitação, considerando que não havia factos novos que justificassem uma reapreciação dos casos. O F. C. Porto contestou essa decisão, em comunicado, qualificando essa atitude como "lamentável" e que funcionou como "um veto de gaveta". E mesmo "um esforço patético de evitar o acesso ao direito e à justiça a que todos têm direito".

Face a esta abordagem do TC, o F. C. Porto está na expectativa do que possa vir a acontecer. Por seu turno, o Boavista pretende ser ressarcido desportivamente e financeiramente pela descida à Liga de Honra e irá reforçar o pedido de revisão à luz desta deliberação, que constitui um dado novo ao processo. "Vamos entrar com um requerimento na Comissão Disciplinar. Queremos ser ressarcidos do ponto de vista financeiro e desportivo. A justiça desportiva seria o Boavista estar na Liga", explica Adelina Trindade Guedes, administradora da SAD axadrezada e responsável pelo pelouro jurídico.

A não admissão das escutas em processo disciplinar desportivo também vai ao encontro de pareceres dos penalistas Costa Andrade e Germano Marques da Silva, que consideraram que nem a Lei nem a Constituição da República Portuguesa permitem que as escutas telefónicas sejam usadas neste âmbito. Estes pareceres, curiosamente, foram enviados ao Conselho de Justiça, acompanhando o recurso de Pinto da Costa, mas não foram considerados na apreciação e na decisão do caso.

O acórdão do Supremo Tribunal Administrativo (STA) deveu-se a um recurso de João Bartolomeu, presidente do União de Leiria, que pedia, expressamente, que as escutas fossem retiradas. O CJ não não deu seguimento, porém, à decisão do STA e manteve-as no processo. De seguida, apresentou o recurso ao TC, cuja decisão foi ontem conhecida. Agora, cresce a expectativa se o CJ irá, ou não, ignorar este novo dado e que poderá, eventualmente, fazer jurisprudência em relação aos processos do Apito Final. O CJ pode, no entanto, utilizar um derradeiro expediente jurídico, que consiste num pedido de recomendação à Conferência de Juízes do Tribunal Constitucional.

Fonte da Liga considera que este novo elemento não vai interferir na decisão, pois o CJ já decidiu sobre os processos do Apito Final. Elemento ligado ao União de Leiria, entende que a "procissão ainda vai no adro", pois só quando os tribunais civis se pronunciarem é que tudo será resolvido."

in JN online, 31-01-2009

Alberta Marques Fernandes: "Seremos amigos para a vida"...

Muito se tem especulado que Alberta Marques Fernandes pode ter novo amor na sua vida. No entanto, a pivô da RTP não tece comentários sobre a sua vida amorosa, desmentindo ter dito a uma revista que está apaixonada. "Não estou nem deixo de estar. Nunca falo sobre esse assunto."

Curiosamente, na abertura da clínica de estética M6, em Lisboa, Alberta cruzou-se com Miguel Beleza, seu ex-companheiro, com quem diz ter uma relação de grande amizade. "É um homem inteligentíssimo, um dos maiores valores que o País tem, e eu tenho o privilégio de ser amiga dele. Usufruo da inteligência, cultura e sentido de humor de um homem extraordinário", conta a jornalista, acrescentando: "Seremos amigos para a vida."

Visivelmente mais magra, Alberta Marques Fernandes confessa estar a viver um bom momento na sua vida. "Agora tenho mais atenção para mim, mas só quando tenho tempo e dinheiro. É um mimo raro", conta Alberta Marques Fernandes, que confessa que o processo de emagrecimento "tem sido lento [...]. É uma conquista que se faz todos os dias".

in CM online, 31-01-2009

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

O governo Sócrates é igual a uma camisa de vénus...

A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de "pilas pensantes" e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está phodendo alguém...

por Leocádio Fanhoso, ex-operário na Fábrica da Cortiça de Alcochete, um dos 6 milhões de treinadores do Sport Lisboa e Benfica.

Opção de carreira...

por Eva Gina dos Santos, Licenciada em Pulos, Cambalhotas e Jogo da Macaca.

O Joãozinho - Só para complicar...

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:

- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?

- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!

- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!

E a professora continua com o seu interrogatório:

- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,tem óculos e faz "piu-piu"?

- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!

- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!

Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho respondeu afirmativamente:

- Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?

- MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!

- Calma, Sra Professora! É o bâton! As bolas por baixo era só para complicar !

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Cruzamento de Galo com Porca ou Porco com Galinha?

por Óscar Alho da Silva

Tratamento de beleza...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!

PORQUÊ???

Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia: " TÁS LINDA, TÁS, TÁS!!!"

por Anastácia Venenosa, mulher-a-dias na Quinta da Marinha, Bicuda, Bairro da Lapa e Parque das Nações.

Elsa Raposo acusa Pedro Pereira de violentas agressões...

"Antes do final da relação de Elsa Raposo e Pedro Pereira foram noticiadas, por várias vezes, as muitas discussões do casal, em que, inclusivamente, a polícia teria sido chamada a intervir. Agora, seis meses depois, a apresentadora da TV Record torna pública a sua versão da história, acusando o ex-namorado de agressão e maus tratos.

"Fui agredida violentamente em frente aos meus filhos. Nunca vi um rosto de pânico como o do Afonso", diz Elsa à revista ‘Flash’, recordando os alegados momentos de terror que viveu com Pedro Pereira. "Parecia um boneco nas mãos dele. Eram bofetadas, cabeçadas, pontapés e até chegou a bater-me com toalhas molhadas", conta, garantindo que resolveu tornar público o que viveu para servir de exemplo a outras mulheres.

Contactado pelo Correio da Manhã, Pedro Pereira prefere não reagir às acusações da ex-namorada. "Não vou falar sobre nada disso. Na barra do tribunal vamos ver quem tem ou não razão", avança o empresário que, neste momento, diz estar "de consciência tranquila".

RELAÇÃO COM KLÉBER
A preparar o seu casamento com o apresentador brasileiro João Kléber, Elsa Raposo deixa claro que a relação de ambos é verdadeira, não se tratando de uma manobra de marketing. "Isto não é um negócio", diz a apresentadora, esclarecendo que não precisa do noivo para viver. "Hoje, sou independente e compro as minhas coisas." Ainda assim, Elsa diz que Kléber "é tradicional" e, por conseguinte, a partilha de despesas não lhe passa pela cabeça."

in CM online, 29-01-2009

Porca loira...

por Zacarias Guloso, especialista em Trouxas da Malveira.

Grandiosos SODLAS no Bazar do Chinês...

por Eva Gina dos Santos, Licenciada em Pulos, Cambalhotas e Jogo da Macaca.

A Love Story in 3 photos...

por Leocádio Fanhoso, ex-operário na Fábrica da Cortiça de Alcochete, um dos 6 milhões de treinadores do Sport Lisboa e Benfica.

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Não se pode ter tudo...

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

- Bem, não…

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:

- Phoda-se! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

por Anastácia Venenosa, mulher-a-dias na Quinta da Marinha, Bicuda, Bairro da Lapa e Parque das Nações.

Tenho que jogar mais vezes no Euromilhões...

Homens ricos dão mais prazer às mulheres

Os homens considerados ricos pelas suas parceiras proporcionam mais prazer às mulheres durante as relações sexuais, concluiu um estudo recém-publicado por dois cientistas da Universidade de Newcastle, em Inglaterra.

Segundo o estudo, a percepção da mulher do nível de riqueza do parceiro influencia a capacidade de atingir o orgasmo. Os cientistas defendem que, quanto maior os rendimentos do parceiro, maior será o prazer das mulheres.

Thomas Pollet e Daniel Nettles, autores da investigação, defendem que o resultado é condicionado por uma “adaptação evolucionária” que faz com que as mulheres escolham os seus parceiros instintivamente, de acordo com a sua percepção de qualidade.

Para a conclusão do estudo os investigadores usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados existente sobre o estilo de vida, saúde e família.

Num total de 1.534 mulheres com maridos ou namorados, 121 delas responderam ter sempre orgasmos durante as relações sexuais, 408 disseram ter orgasmos com frequência, 762 tinham orgasmos “às vezes” e 243 raramente tinham orgasmos.

Pollet e Nettles verificaram que os resultados seguiam um padrão semelhante ao dos países ocidentais.

Entre vários factores identificados como influenciadores na frequência de orgasmos pelas mulheres, a riqueza do parceiro foi a mais determinante.

in JN online, 28-01-2009

Quando eu for rico:

por Óscar Alho da Silva

Reconstituição do Crime...

Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:

- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!

- Que foi que aconteceu?

- Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco adeptos do PORTO , grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...

- Calma... Quando foi que isso aconteceu?

- Ah.. Foi Domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO...Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio...E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.

Com muita paciência, o Chefe pergunta:

- E o que quer que eu faça? Que mande prender OS malandros?!

E a bicha, batendo o pezinho:

- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...

Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!...

por Eva Gina dos Santos, Licenciada em Pulos, Cambalhotas e Jogo da Macaca.

Cama de um conselheiro de Estado...

Dias Loureiro:

por Zacarias Guloso, especialista em Trouxas da Malveira.

Ele há com cada pergunta...

por Anastácia Venenosa, mulher-a-dias na Quinta da Marinha, Bicuda, Bairro da Lapa e Parque das Nações.

Ouvido selectivo...

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo e é das coisas mais maravilhosas que jamais a natureza concebeu.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!

Tu e eu precisamos de limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão.

Ainda ficas sem roupas para usar se

Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor

Tu e eu, bla, bla, bla, bla

bla, bla, bla, bla, no chão

bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,

bla, bla, bla, bla, agora!

por Leocádio Fanhoso, ex-operário na Fábrica da Cortiça de Alcochete, um dos 6 milhões de treinadores do Sport Lisboa e Benfica.

Oliveira e Costa, Dias Loureiro, Cavaco, Constâncio, António Marta, Jardim Gonçalves e João Rendeiro...

Numa nova versão de:

Brevemente num cinema perto de si...

por Eva Gina dos Santos, Licenciada em Pulos, Cambalhotas e Jogo da Macaca.

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

A eventual desonestidade intelectual do sr. bastonário da Ordem dos Advogados...

Neste espaço, em várias ocasiões, elogiei a determinação e coragem do dr. Marinho Pinto, ilustre bastonário da Ordem dos Advogados, no combate a situações pouco claras, e até irregulares, na sociedade portuguesa.

Por isso, sinto alguma legitimidade para fazer o seguinte reparo:

O senhor bastonário, em diversas ocasiões, insurgiu-se contra a corrupção generalizada em Portugal.

Hoje, leio com espanto esta sua declaração: "Estes eram os métodos utilizados pela PIDE-DGS antes do 25 de Abril." (Marinho Pinto, bastonário da Ordem dos Advogados, sobre as buscas efectuadas ao escritório de advogados Vieira de Almeida e Associados no âmbito do caso Freeport. Jornal de Negócios, 27/01/2009, reproduzido pelo Expresso online.).

Ora, é sabido que as buscas a que se refere o senhor bastonário, executadas por Órgão de Policia Criminal, neste caso a PJ, foram autorizadas por um juiz com competência para o fazer.

Por outro lado, todos sabemos que a PIDE fazia buscas e prendia pessoas sem qualquer mandado.

Concluo, assim, que Marinho Pinto é contra a corrupção existente, mas discorda que se faça algo para a combater.

Acabei de ouvir/ver na SIC Notícias, o conceituado fiscalista José Luís Saldanha Sanches dizer algo com o qual estou completamente de acordo: "o senhor bastonário não pode ser contra a corrupção, à segunda-feira, e criticar os agentes que a combatem, à terça-feira.".

Na minha modesta opinião, António Marinho Pinto, atira em todas as direcções e em tudo aquilo que mexe.

Estaremos, assim, perante alguém intelectualmente desonesto?

A. João

Norte-americana deu à luz oito bebés vivos...

Uma mulher deu à luz oito bebés, na Califórnia, encontrando-se todos em estado "estável", segundo a equipa médica responsável pelo parto que constitui o segundo caso de óctuplos nados vivos na história da medicina norte-americana.

Os seis rapazes e duas meninas, cuja mãe quer permanecer anónima, nasceram nove semanas antes de tempo, de cesariana, num hospital de Bellflower, a 30 quilómetros a sudeste do centro de Los Angeles, num parto que mobilizou 46 profissionais e quatro salas.

"Hoje (segunda-feira), vivemos um dia sem precedentes e pleno de excitação (...) quando a nossa equipa de 46 médicos, enfermeiras e terapeutas pôs no mundo oito bebés, todos nados vivos e muito vigorosos", afirmou Karen Maples, ginecologista-obstetra do hospital.

Maples adiantou que os bebés são prematuros e que pesam entre 820 gramas e 1,54 quilogramas.

Apenas setes dos bebés tinham sido detectados através de ecografia, tendo o oitavo sido um "choque", segundo a médica, que referiu que a cesariana durou apenas cinco minutos.

De acordo com o médico Mandhir Gupta, chefe da unidade de neonatologia do hospital, "todos os bebés (...) estão actualmente na unidade de cuidados intensivos, e encontram-se em estado estável".

O grupo proprietário do hospital emitiu um comunicado no qual garante que se trata do segundo caso de nascimento de óctuplos vivos nos anais da medicina dos Estados Unidos. Se todos sobreviverem será um caso sem precedentes.

O primeiro nascimento de óctuplos, nos Estados Unidos (seis meninas e dois rapazes), registou-se em Houston, Texas, em 1998. Uma das meninas morreu uma semana após o nascimento. Os sete restantes estão ainda hoje vivos.
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in JN online, 27-01-2009

Tubarão mordeu pescador nos Açores...

Um espanhol de 49 anos foi esta terça-feira transportado pela Força Aérea Portuguesa (FAP), de um navio pesqueiro para o hospital do Divino Espírito Santo, em Ponta Delgada, com lesões devido a mordedura de um tubarão.

A informação foi avançada pelo comando da Base Aérea 4 das Lajes, que adiantou ter recolhido o paciente do navio hospital "Juan de La Costa", que presta auxílio médico no Atlântico Norte a embarcações pesqueiras da Comunidade Europeia.

De acordo com a nota do comando das Lajes, o homem, que é tripulante da embarcação pesqueira espanhola Nuevo Cedes, "foi ferido no antebraço esquerdo".

O departamento de Comunicação do Hospital de Ponta Delgada disse à Agência Lusa que "o homem se encontra fora de perigo, que o ferimento não é grave, sem lesões vasculares, sem hemorragias activas e com a circulação sanguínea normal".

O homem foi resgatado pelo guincho do helicóptero Puma a 205 quilómetros da ilha do Faial e transportado posteriormente numa aeronave Aviocar para o aeroporto João Paulo II em Ponta Delgada.

Três ataques de tubarão em 24 horas na Austrália

Durante 24 horas os mares da Austrália registaram três ataques de tubarão. No passado dia 12, três pessoas ficaram feridas e algumas praias tiveram mesmo que fechar.

Especialistas explicam que estes três ataques, em tão pouco tempo, não são mais do que meras coincidências. Os mesmos desvalorizam a possibilidade de estes ataques tornarem-se mais frequentes.

Jonathon Beard, de 31 anos, estava a fazer surf em Fingal Head e foi atacado, conseguindo nadar até à costa.

Algumas horas depois, perto da Tasmânia, uma rapariga de 13 anos foi salva pelo primo.

A terceira vítima sentiu algo a morder a perna enquanto praticava mergulho. Quando se deparou com o tubarão socou-o conseguindo afastá-lo.

in JN online, última hora, 27-01-2009

Bastonário da Ordem dos Advogados sem papas na língua...

"Estes eram os métodos utilizados pela PIDE-DGS antes do 25 de Abril."

Marinho Pinto, bastonário da Ordem dos Advogados, sobre as buscas efectuadas ao escritório de advogados Vieira de Almeida e Associados no âmbito do caso Freeport. Jornal de Negócios, 27/01/2009, reproduzido pelo Expresso online.

Dino Drpic fez sexo com a mulher no relvado do estádio do Dínamo de Zagreb...

Dino Drpic fez sexo com a mulher no relvado do estádio do Dínamo de Zagreb. O clube perdeu a paciência e colocou o jogador na lista de transferências.

Esta é mais uma história curiosa no mundo do futebol, e até com contornos de fantasia, não fosse o croata Dino Drpic ter ficado em 'maus lençóis'. A mulher do internacional croata revelou, numa entrevista televisiva, que o casal tinha feito sexo no meio do relvado do estádio do Dínamo de Zagreb.

Por isso, o futebolista de 27 anos, que já não estava a passar um bom momento no clube, devido ao seu alegado vício com o jogo, foi agora colocado na lista de transferências. A profanação do 'templo sagrado' do Dínamo foi o pretexto que faltava aos dirigentes do emblema croata para tentarem ver-se livres de Drpic.

"O Dino conseguiu que os funcionários deixassem as luzes do estádio acesas e finalmente satisfez o seu sonho de fazer sexo no relvado de um estádio de futebol. Foi uma coisa muito 'marota'", revelou Nives Celzijus, mulher do internacional croata.

A fantasia do jogador croata aconteceu poucos dias antes do encontro entre a Croácia e a Inglaterra, de qualificação para o Euro-2008, que a selecção britânica perdeu por 2-0.

A modelo e ex-coelhinha da "Playboy", de 27 anos, deu a entrevista ao canal sérvio para promover o seu livro intitulado "Gola Istina" - que significa "A verdade nua" -, mas acabou por complicar ainda mais a carreira de Drpic. O defesa actuou toda a sua carreira no Dínamo de Zagreb (201 jogos e 13 golos) mas terá de começar a procurar outras paragens para continuar no futebol profissional.

Já no verão passado Drpic preencheu muitas páginas da imprensa britânica devido a um caso relacionado com Madeleine McCann, a menina que desapareceu no Algarve. O casal passava férias na ilha croata de Krk, quando turistas britânicos tentaram levar o seu filho, de cabelo comprido louro, por pensarem tratar-se de Maddie. Contudo, a senhora que agarrou o filho de Drpic apercebeu-se do engano e pediu desculpa ao futebolista croata.

in Expresso online, 27-01-2009

Novo kit da AIRBUS...

por Óscar Alho da Silva

Inaceitável...

Isto realmente é impossivel de acreditar!

(clique sobre as imagens para as ver melhor)

Como é possivel haver gente que bebe Chivas Regal com Coca Cola?

por Anastácia Venenosa, mulher-a-dias na Quinta da Marinha, Bicuda, Bairro da Lapa e Parque das Nações.

Rui Pedro: Processo será arquivado em breve...

Desaparecido.

Rui Pedro, que deixou de ser visto em Lousada a 4 de Março de 1998, faz quarta-feira 22 anos. O DN sabe que existe na PJ a convicção de que o jovem está morto, tese que consideram mais provável do que rapto para rede de pedofilia. O advogado Ricardo Sá Fernandes diz não haver provas da morte. Caso será arquivado se não surgirem novos elementos nas diligências em curso, as últimas.

Morte do rapaz é a hipótese mais forte, mas faltam as provas.

Estão em curso as últimas diligências relativas à investigação do desaparecimento de Rui Pedro em Lousada faz em Março 11 anos - a idade que tinha à data -, acções de que deverá resultar o encerramento do processo dentro de meses. O DN sabe que os investigadores da Polícia Judiciária (PJ) têm a convicção de que o jovem está morto, apesar de não haver provas nem certezas sobre como tudo aconteceu. Segundo apurou o DN junto de fontes próximas do processo, a hipótese da morte é, neste momento, a mais forte (tornando mais remota a do rapto para redes de pedofilia), admitindo-se que a investigação fique concluída em breve e o caso seja encerrado. Novos elementos estão, no entanto, ainda a ser procurados, numa derradeira tentativa antes do arquivamento do processo.

O processo, avocado pelo Departamento Central de Investigação e Acção Penal, mantém-se em investigação e há uma carta rogatória no estrangeiro que ainda não obteve resposta, mas a expectativa é que o caso seja encerrado nos próximos meses. Contactada pelo DN, a PJ não confirma a versão de homicídio: "Só poderíamos afirmar isso se houvesse um cadáver, uma das hipóteses é não estar vivo, mas há outras possíveis", disse fonte policial.

Filomena Teixeira e Manuel Mendonça, pais de Rui Pedro - que na quarta-feira completa 22 anos - não acreditam na tese da morte à data do desaparecimento, mas estão convictos de que a PJ "está a fazer alguma coisa". Ricardo Sá Fernandes, advogado da família, confirmou ao DN que decorrem actualmente diligências pela PJ do Porto. "O processo não está encerrado, estão a ser finalizadas diligências que podem trazer novos dados. É uma última tentativa para se descobrir o que aconteceu", disse, sem querer alongar-se sobre as iniciativas em curso.

"Decorre a investigação e ainda temos esperança que haja resultados", afirmou o advogado. Questionado sobre as linhas de investigação e a hipótese de a morte ser a mais forte é peremptório: "Não se pode dizer isso. Não há nenhum elemento que aponte que ele morreu. Não há mesmo nenhuma prova. Mas é uma hipótese que temos de admitir na medida em que o Rui Pedro desapareceu. Não se pode negar que, desde o início, é uma possibilidade. Mas não podemos ir por convicções, são necessárias provas." O advogado diz que o processo ficará encerrado nos próximos meses e reconhece que "pode ficar a aguardar melhor prova", isto é ser arquivado até surgirem novos elementos que justifiquem a sua reabertura. Até hoje, e desde 1999, o único arguido do processo é Afonso Dias, o adulto com quem Rui Pedro pediu à mãe para ir passear no dia do desaparecimento (4 de Março de 1998), o que esta recusou por ele ser muito mais velho. Filomena continua a acreditar que o indivíduo, na altura com 22 anos, não contou tudo o que sabe.

Afonso foi dado como suspeito, mas sempre clamou inocência. No final de 2007 reiterou essa versão e garantiu não ter recebido qualquer intimação para depor no âmbito do processo em curso há onze anos. Nessa data, Afonso era já camionista de longo curso, casado e pai de um filho.
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in DN online, 26-01-2009

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

A história dramática (que até hoje desconhecia) da minha querida amiga Elsa Torres...

Casei com um muçulmano

Durante dez anos, Elsa Torres foi proibida pelo marido de sair de casa, de conduzir ou de estender a roupa, porque poderia ser vista por outros homens. Desde que se mudou para a Argélia, onde casou com um muçulmano, a sua vida transformou-se num pesadelo. Fugiu e hoje recorda a sua história, mas não dá razão a D. Policarpo quando este diz que é um perigo casar com um muçulmano. Faria tudo outra vez...

Quanto é que quer pela sua filha?', perguntou Mustafa, com o à-vontade de quem convida alguém para tomar uma chávena de chá. Já tinham passado dois meses desde que o argelino tinha conhecido Elsa, no hall de um hotel, em Lisboa, e não tinha a mínima dúvida de que era ela a mulher com quem queria casar. Por isso, avançou com as formalidades.

A pergunta apanhou o pai de Elsa desprevenido. Sabia que o argelino estava interessado na filha, mas como é que lhe ia explicar que não era ele quem lhe escolhia o marido ou que Elsa, na altura com 20 anos, não estava à venda. 'Conheci o Mustafa na véspera de Carnaval e como era piloto, como o meu pai, trocaram contactos. O meu pai gostava imenso dele e teve muita dificuldade em explicar-lhe que não havia dinheiro no Mundo capaz de me pagar. Ele não percebeu e continuou a oferecer mais camelos, mais cabras e ouro pelo meu dote', recorda Elsa Torres, que hoje, aos 47 anos, se ri ao reviver a história que lhe toldou a vida.

Aceita o destino com a naturalidade de quem não pode alterar um romance cujo final já está escrito e, mais, não se arrepende de uma vírgula que lá foi posta. Do casamento resultaram dois filhos, que a enchem de orgulho. Faria tudo outra vez. 'Se não me tivesse cruzado com o Mustafa, a minha vida seria diferente, mas cada um nasce com a vida traçada'.

O pedido de casamento estava a ser levado cada vez mais a sério. Apesar de estar longe de se sentir apaixonada, Elsa começava a achar piada ao homem que tinha conhecido no Carnaval e a pergunta 'porque não?' estava a fazer cada vez mais sentido na sua cabeça, quando finalmente tomou a decisão: iria casar com Mustafa e mudar-se para a Argélia. 'Estava a tirar o curso de Relações Internacionais e achei que poderia ser uma boa oportunidade para mim', lembra Elsa, que não mediu as consequências de uma mudança para um país árabe.

O mês de Outubro anunciava os primeiros dias frios de Inverno quando Elsa deixou Lisboa, com dois malões enormes, rumo a Paris. Era lá que se ia encontrar com Mustafa antes de seguirem viagem para a Argélia. Na bagagem levava roupa, que nunca viria a usar, parte do enxoval e... um certificado de virgindade, passado pelo médico de família, a única coisa essencial para quem vai dar o nó com um argelino. 'Como sou europeia, tinha de levar o certificado. Na altura, fartei-me de rir e não liguei, porque os primeiros tempos foram fantásticos. Era tudo muito romântico e eu já acreditava que ele era um príncipe', explica Elsa que, quando aterrou em Argel, conheceu um Mustafa completamente diferente. 'No aeroporto, já não andávamos de mãos dadas e não me apresentava aos amigos. Parecia que era invisível. Foi assim até chegarmos a casa.'

A casa era ocupada pelos futuros sogros de Elsa, Mustafa e os seus sete irmãos. Gente suficiente para que, nos primeiros tempos, a noiva do argelino se sentisse um verdadeiro animal de circo. 'De cinco em cinco minutos, havia mulheres a ir lá a casa para me visitar. Os homens, claro, é que não me podiam ver. Isso era das coisas que mais me irritava, pois, se um homem fosse lá a casa, eu tinha de me fechar no quarto durante o tempo em que ele lá estivesse.'

Desde o início que Elsa teve a certeza de que não ia conseguir passar o resto da vida na Argélia. Era irreverente e a mesma rebeldia que a tinha feito deixar o seu país para alinhar nesta aventura rapidamente poderia funcionar no sentido inverso. A ideia de uma eventual fuga começou a ganhar contornos quando o marido lhe disse que não poderia sair de casa. 'Para mim, que estava habituada a ir tomar café e a sair para passear, não poder ir à rua era um castigo. Viver na Argélia tornou-se um pesadelo.'

O castigo foi, inicialmente, superado com os preparativos para o casamento. Faltava pouco mais de uma semana e ainda havia muita coisa para aprender: nomeadamente, a dança do ventre e a cozinhar cuscuz. Foi tudo o que lhe explicaram em relação ao grande dia. Talvez por isso, Elsa não tenha percebido porque é que, durante três dias, nunca chegou a ver Mustafa, num cenário que em nada se parecia com o de um casamento. 'Só no último dia é que ele veio ter comigo e disse: ‘Já está’. Ao que eu respondi: ‘Não, não está! Onde é que entra aquela parte em que me dizes que tens de ser fiel e amar-me para o resto da vida?’. Ele riu-se e disse-me: ‘Rapariga, aqui não é assim’, mas aquilo não me saiu da cabeça', lembra.

O momento que se segue é de grande embaraço para Elsa, que ainda hoje cora ao recordar a noite de núpcias. Imaginava qualquer coisa de parecido com uma lua-de-mel de filme, mas o que lhe estava reservado era mais parecido com uma situação saída de um de terror. A poucos metros da porta do quarto onde ia ter a primeira noite de amor com o marido, estava uma multidão de familiares ansiosa por ver o lençol... manchado de sangue. 'Foi muito embaraçoso. Fiquei tão envergonhada, mas era a consumação do acto.'

As restrições aumentavam de dia para dia e, quando Elsa foi proibida de ir à janela, só porque os homens a poderiam ver, achou que estava na altura de fazer alguma coisa: inscreveu-se na embaixada portuguesa e arranjou um trabalho. 'Eram os meus únicos momentos de convívio, porque, de resto, só via o Mustafa ou a família. A minha mãe até dizia que eu tinha sempre um Pastor Alemão a tomar conta de mim'.

O trabalho na embaixada fazia com que Elsa suportasse a dura disciplina do marido e ajudou-a, inclusivamente, a nível pessoal. Depois de, passados cinco meses do casamento, ter engravidado, Mustafa esperava que a família crescesse sempre que fosse possível, mas Elsa arranjou maneira de contornar a situação. 'Já tinham passado quatro anos e o Mustafa dizia que as pessoas comentavam que ele não era um homem a sério, porque só tinha uma filha. Como achou que era devido ao stress do trabalho que não engravidava, obrigou-me a ir para casa. Engravidei logo, pois tomava a pílula às escondidas, na embaixada. Se ele pensava que ia ter um filho todos os anos estava enganado', disse, recordando ainda que o segundo filho nasceu de sete meses por imposição do marido. 'Como nos dois últimos meses de gestação não havia mulheres de escala na maternidade, ele marcou o parto para o sétimo mês. Por um homem é que eu não podia ser assistida.'

Farta do panorama, dez anos depois de ter entrado na Argélia, Elsa preparou a fuga tão bem que, durante uns meses, o marido lhe perdeu o rasto. Numa altura em que Mustafa passou mais tempo no estrangeiro, Elsa deu seguimento à fuga. 'Deram-me um passaporte falso, na embaixada, e, com a ajuda da minha cabeleireira, consegui arranjar boleias e casas para pernoitar até chegar à fronteira, onde a minha mãe já estava à minha espera. Estava tão mal que, quando chegámos a Portugal, desmaiei.'

O pesadelo de Elsa terminou há 20 anos. Desde então mantém uma relação civilizada com o ex-marido. 'Ainda fiz várias tentativas de resgate dos meus filhos, mas foi ele quem mos devolveu, aquando dos bombardeamentos na Argélia. Agora damo-nos bem e não me arrependo de nada', diz. E o ex-casal segue, inclusivamente, um ritual. 'Sempre que fazemos anos de casados, o Mustafa manda-me uma mensagem romântica e eu ligo-lhe na data em que fugi.'

EM COMA DURANTE 23 DIAS

Durante uma rara ida ao mercado, em Argel, Elsa deixou que o crucifixo, que usava por debaixo da camisola, ficasse à vista e o pior aconteceu. “Apercebo-me da situação e só vejo uns senhores, com alguma idade, virem direitos a mim. Levei uma sova tão grande com sacas de batatas que fui para o hospital inconsciente. Estive 23 dias em coma, só porque pensavam que eu era árabe e que estava a usar um símbolo católico”, recorda.

SEM ESTADO CIVIL

Apesar de se ter conseguido divorciar de Mustafa – que já refez a sua vida – os papéis do divórcio nunca chegaram às mãos de Elsa Torres. “Assim que me casei, em Portugal ficou logo registado o meu novo estado civil, mas quando foi o divórcio isso não aconteceu. Já fiz imensos pedidos, mas até agora continuo sem estado civil. É por isso que no meu Bilhete de Identidade não diz que sou casada nem divorciada. Tem uns tracinhos no sítio onde deveria estar escrito o estado civil”, comenta, acrescentando que o BI já a fez passar por situações embaraçosas. “Sempre que preciso de o mostrar, a pergunta é recorrente. Respondo que sou divorciada, mas as pessoas ficam confusas e não sabem bem no que hão-de acreditar.”

in CM online, 25-01-2009

Nota (ainda em estado de choque):

A Elsa M. M. Torres (ainda sei o seu nome completo de solteira), foi minha colega na escola preparatória e secundária (o irmão, tinha sido meu parceiro na escola primária)...foi uma amiga que marcou muito a minha adolescência...quando perdi o meu pai (1975), tinha eu 17 anos, foi no seu ombro amigo que chorei desesperadamente...depois, com a separação dos pais, saiu da Apelação/Sacavém/Loures e foi morar com a mãe para Cascais (1980, talvez)...trocamos correspondência durante alguns anos...sempre nos tratamos por primos, sem o sermos...rs...numa dessas missivas disse-me: "querido primo conheci um piloto argelino com quem vou casar e vou viver para a Argélia...depois...durante uns anos perdi o contacto com ela...mais tarde recebo uma carta (talvez em 1990) onde me informou que vivia em Faro...percebo agora que foi para lá viver após a fuga da Argélia...já tinha um casal de filhos, tal como eu...curiosamente com nomes começados por S, tal como os meus, dizia ela na missiva com graça...prometi ir visitá-la quando fosse ao Algarve, mas...entretanto vim viver para o Ribatejo e a promessa ficou por cumprir...perdemos o contacto...hoje leio esta notícia...nem queria acreditar...

A. João

Nereida Gallardo: “Dei os parabéns a Ronaldo”...

Numa passagem relâmpago por Portugal, a ex-namorada de Cristiano Ronaldo não resistiu a contar à imprensa os últimos episódios da sua vida pessoal, nomeadamente as mensagens escritas que trocou, recentemente, com Cristiano Ronaldo. Quando soube que o craque tinha sido eleito o melhor jogador do Mundo, Nereida Gallardo apressou-se a felicitá-lo pela conquista. “Apesar de não falar com ele, fiz questão de lhe mandar uma mensagem escrita a dar-lhe os parabéns. Ele respondeu, disse obrigado”, comentou a maiorquina, enquanto se divertia na discoteca VCI, em Paços de Ferreira.

A presença de Nereida em Portugal continua a ser paga a peso de ouro e de cada vez que se apresenta numa festa no nosso País leva para casa qualquer coisa como sete mil euros. A manequim continua a fazer-se valer do estatuto de ‘ex’ de Cristiano para amealhar trabalhos, como o que vai fazer, dentro em breve, no país vizinho. "Vou posar para uma revista masculina espanhola", adianta Nereida, acrescentando que, de momento, não tem o coração ocupado. "Posso dizer que não estou apaixonada, mas que estou a conhecer uma pessoa, com quem me tenho dado bem. Não é figura pública nem português".

Para trás ficou a cumplicidade com o actor português Francisco Côrte-Real, com quem Nereida Gallardo diz nunca mais ter mantido contacto. "Nunca mais falámos, mas se ele está interessado que tente, que eu aprecio", disse em tom de brincadeira.

Na discoteca VCI, Nereida voltou a encontrar-se também com o DJ André, de quem diz ser apenas amiga. "Não há nada entre nós. Somos amigos".

in CM online, 26-01-2009

Sesta excitada...

por Zacarias Guloso, especialista em Trouxas da Malveira.

Dois em um...

por Eva Gina dos Santos, Licenciada em Pulos, Cambalhotas e Jogo da Macaca.

domingo, 25 de janeiro de 2009

Sílvio Berlusconi em maus lençóis por causa das Mulheres bonitas ...

O chefe do Governo italiano, Sílvio Berlusconi, abriu uma nova polémica ao defender a necessidade de aumentar o número de soldados nas ruas para evitar as violações, com uma frase sobre as mulheres considerada "irresponsável" pela oposição.

"Teríamos que ter (nas ruas) tantos soldados quantas mulheres italianas bonitas existem, creio que não o conseguiremos nunca", afirmou Berlusconi, comentando os recentes casos de violação ocorridos no país.

As palavras de Berlusconi foram duramente criticadas pela oposição, com o líder do Partido Democrata, Walter Veltroni, a classificá-las como "piadas de mau gosto" do chefe do Governo "perante o drama de tantas mulheres que foram violadas nos últimos dias".

Confrontado com a polémica criada, Berlusconi defendeu-se minimizando o valor da sua declaração e classificando os casos de estupro como "indignos" e "execráveis".

O Governo anunciou no sábado que reforçará de 3.000 para 30.000 o número de soldados a patrulharem as principais cidades italianas e locais considerados "de risco" como embaixadas e centros que podem estar "na mira do terrorismo".

Esta frase de Berlusconi é apenas mais um momento caricato na vida do primeiro-ministro italiano, que já foi apanhado a simular sexo com um polícia e a fazer "cu-cu" à chanceler alemã Angela Merkl, quebrando completamente o protocolo.

in JN online, 25-01-2009

Golfinho deu à costa na Praia do Norte, na Nazaré...

Um golfinho adulto deu à praia esta tarde na zona da Nazaré e está a ser socorrido por uma equipa de biólogos e de médicos veterinários, disse um dos especialistas envolvido no trabalho de resgate.

"Trata-se de um golfinho comum e adulto, que deve padecer do chamado "sindroma de arrojamento" (dar à praia) devido a qualquer problema que ainda estamos a tentar avaliar", disse à Lusa o médico veterinário Salvador Mascarenhas.

Segundo este membro da equipa de ajuda, o golfinho será devolvido ao mar logo que possível, mas em caso de necessitar de tratamento mais prolongado ou de convalescença será acolhido no Centro de Recuperação de Animais da Sociedade Portuguesa de Vida Selvagem (SPVS).

"Quando se trata de casos isolados de arrojamento, normalmente o golfinho sofre de qualquer problema que o obriga a vir à tona de água para respirar melhor e a procurar terra firme", explicou o médico veterinário contactado pela Lusa, que reservou um diagnóstico mais concreto para as próximas horas.
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in JN online, 25-01-2009

Paula Lee: Uma puta de luxo...

Um escritor brasileiro de renome, um jovem actor de novelas, um padre do país profundo. Todos eles foram clientes da call girl mais requisitada do país. Paula Lee vende o corpo, e chega a cobrar 500 euros por hora, mas já lhe pagaram cinco vezes mais.

Os seis telemóveis não param de tocar no quinto andar de um condomínio privado com vista para a baía de Cascais. A vibração dos aparelhos topo de gama disfarça o pico de adrenalina que percorre a sala, já na penumbra. É uma sexta-feira especial. Paula Lee e Elizabeth anunciaram há poucas horas nos seus sites que estão disponíveis, até à meia-noite, para o clássico fetiche masculino: ménages à trois. Só atendem os números de habitués, silenciando a maioria das duzentas chamadas que irão receber até ao final do dia.

Do outro lado da linha, ouvem-se vozes ansiosas, que, com mais ou menos rodeios, perguntam pela tabela de preços, o horário dos serviços, e até as regras do jogo a três. Por menos de 600 euros elas não despem os tops, vestidos justos e botas de cano alto. "Nenhum encontro fica definido apenas com um telefonema", revela Paula, uma das poucas acompanhantes de luxo em Portugal a recorrer ao seu site pessoal para conhecer melhor os pretendentes. "Depois de sentir que são dignos de confiança, dou-lhe uma password para entrarem na minha página fechada", explica. A troca de e-mails, SMS e telefonemas que se segue é determinante para fazer, ou não, a marcação do serviço. "Recuso muitos clientes. Às vezes apenas pelo feeling".

A brasileira de 27 anos começou por baixo no submundo da noite. Foi prostituta nos bordéis de Bragança e Leiria. Hoje é a acompanhante de luxo mais requisitada do país. Chega a cobrar 500 euros por hora e já ganhou 2500 euros de um cliente mais generoso. "Não aprecio one night stands, gosto de construir relações a longo prazo e se algo não me agrada num homem, livro-me dele, com diplomacia", define-se.

Actualmente, tem seis clientes regulares - um deles deposita-lhe o dinheiro na conta bancária antes do início de cada mês. "Nenhum homem me compra a vontade. Se me quer, tem de aprender a conquistar-me." Esta filosofia pode ser desconcertante para uma mulher que ganha a vida com o corpo, mas o perfil de Paula Lee vai contra todos os estereótipos: colecciona livros de Henry Miller e Gabriel García Márquez, sabe de cabeça os poemas do Vinicius de Moraes, e o seu blogue, 'Amante Profissional', é muito procurado na Net. A fama atrai intelectuais para a sua enorme cama em tons de vermelho. Há pouco tempo, um escritor brasileiro de renome, que escreve sobre sexo, veio a Lisboa e pagou pelos seus serviços. "Estava com uma grande expectativa pois é uma das pessoas que eu e a minha mãe mais endeusamos", conta. O cliente revelou-se, porém, menos inspirado na cama do que nas prosas de cariz erótico. "Foi mau. Uma decepção. Se a minha mãe soubesse...", ironiza.

Conturbado é o adjectivo mais apropriado para definir a recente 'visita' de um actor de novelas que passa a vida nas páginas da imprensa cor-de-rosa. O rapaz sentiu-se "humilhado" quando se apercebeu de que Paula Lee não o reconhecia de lado nenhum. "Ainda pensei que fosse o homem do talho. E disse-o na cara", afirma sem ironias. Quando ele se foi embora, ainda irado, ela foi pesquisar na Internet e lá encontrou informações sobre a jovem vedeta de televisão. "O currículo dele não me impressionou..."

Foi numa igreja que deu de caras com um dos clientes mais misteriosos nos seis anos de profissão. 'Carlos', nome fictício, mal abriu a boca antes, durante e depois do acto sexual. Ela ainda julgou que se tratava de um polícia quando lhe perguntou pela profissão. O cliente ficou apático e desconfiado, a olhar para ela e remeteu-se ao silêncio. "Senti o corpo dele a gelar." Umas semanas mais tarde foi à missa e lá estava 'Carlos' no altar a pregar a fé do Senhor. Paula Lee tem uma regra: nunca fala a um cliente se o vir casualmente, mas naquela manhã de domingo resolveu abrir uma excepção. "Não sei o que me deu mas entrei na fila e fui comungar." Ainda hoje se recorda com nitidez da expressão de espanto e receio quando o padre se apercebeu de quem estava entre o seu rebanho. "Devia pensar que eu o iria chantagear." Enganou-se. A brasileira nunca mais frequentou uma missa, embora tivesse sido catequista no Brasil. "Venho de uma família de evangélicos. Se eles soubessem o que eu faço seria o fim do mundo", enfatiza.

Paula perdeu a conta do número de homens com quem teve sexo e, mais do que um sexólogo, tem legitimidade para teorizar sobre o comportamento dos portugueses debaixo dos lençóis. Boas notícias para os visados. "A maioria é boa na cama." Ao contrário de uma prostituta endurecida pela rua, ela faz questão de ter prazer. Antes ainda disfarçava. Mas apercebeu-se de que fingir orgasmos era mais difícil do que tê-los, na realidade. "Estar lubrificada tem vantagens: o acto é menos doloroso e o preservativo não se rompe." Há uma regra sagrada: o orgasmo depende mais dela do que do cliente.

Paula Lee não é conhecida no meio por ser violenta na cama e não aprecia, por aí além, números excêntricos. Só uma vez enveredou pelos requintes sado-masoquistas. "Achei horrível estar a pisar o pénis com saltos de sapatos e ver que o cliente tinha prazer com aquilo." Participou, também uma vez, numa orgia com oito homens. "É mau. Há um ou dois de quem se gosta mais e os outros só ali estão a atrapalhar." Ainda hoje não percebeu qual a sua posição sexual favorita. "Bem, estar por cima é bom..."

As mulheres também a procuram - ela assume-se como bissexual - mas regra geral, após o primeiro contacto, não voltam a ligar. A acompanhante explica-lhes que só actua com preservativo, mesmo no sexo oral. "Elas não compreendem. Ao contrário dos homens, a ideia da 'borrachinha' faz-lhes confusão." Não tem dúvidas de que a crise económica está a incentivar o sexo desprotegido na profissão. "As novas acompanhantes, desesperadas por arranjar dinheiro, cedem aos desejos mais perigosos dos clientes que não querem preservativos." Mesmo sem dados objectivos à mão, ela estima que 60% das meninas pisam o risco, contra as 25% de há cinco anos.

Os perigos da profissão são mais do que muitos, mas Paula tem escapado ilesa. "Fui agredida uma vez, em Leiria. Mudei-me para Lisboa depois desse episódio." Quando desconfia de um cliente, contrata um segurança, que fica plantado à porta de casa, em Benfica. E nunca atende depois das dez da noite. São as vicissitudes de trabalhar por conta própria, sem os intermediários do costume. "Há colegas que acham mais seguro os hotéis de luxo. Eu prefiro a minha casa, pois da janela do meu quarto vejo bem a minha praceta e controlo quem chega. Se não gostar do aspecto, desmarco."

A brasileira tem um namorado há três anos. Garante que nunca lhe foi infiel. Ele sabe desde o início da relação como ela ganha a vida. "Tentou convencer-me a sair da profissão. Em vão. Mesmo que ele fosse muito rico não o faria." Não é porque o faça por gosto ("largava isto já amanhã") mas porque o dinheiro lhe dá jeito no futuro. "Ganho muito bem. Dá para estar um mês parada. Se estiver, por exemplo, deprimida ou com uma dor de cabeça, não atendo."

Pasme-se. O dia-a-dia desta acompanhante de luxo não é muito diferente do de uma comum funcionária pública. Não é viciada no cabeleireiro ou na manicura, nem em cremes hidratantes topo de gama. Usa o comum Vasenol, muito elogiado pelos clientes, por sinal. No trabalho, prefere o clássico Chanel n.º 5, um perfume neutro, que não compromete os clientes quando chegam a casa e se deitam ao lado da esposa. O corpo, aparentemente em forma com o ioga, não pede qualquer tipo de cirurgia estética. "Mamas de silicone? Botox? Não. Sinto-me bem assim. Até porque nunca ninguém reclamou", ironiza.

Paula Lee está a escrever uma peça de teatro inspirada nos momentos mais cómicos da sua profissão. Histórias não faltam: desde o cliente de peruca que durante o acto se descolou da cabeça, devido ao suor, e ela tentava, discretamente ajeitar para ele não ser gozado na rua quando saísse. Até à de um rapaz de 17 anos, a quem ela pediu o bilhete de identidade e o aconselhou a aparecer no dia seguinte, pois era o dia em que fazia 18 anos e ela não atende menores. Já não falando dos homens virgens aos 35 e aos 42 anos, tão inexperientes na cama como uma criança de 12 anos."

Infelizmente já tive também casos dramáticos", desabafa. Encontrar um cliente com um facalhão apontado à barriga, ameaçando matar-se por não ser correspondido no amor, é dose cavalar, até para quem viu um pouco de tudo nas casas de alterne do Norte e do Centro do país. "Pediu para ir à cozinha para beber um copo de água. Estranhei a demora. Quando ouvi a gaveta dos talheres a abrir-se, saí da cama e encontrei-o naquele espectáculo", conta. Paula sabia que a faca não estava afiada. Para o impressionar, pegou nela pela serrilha, e sem se magoar, tirou-a das suas mãos. "Expulsei-o logo de minha casa", resume. Um outro homem escreveu-lhe uma carta de suicídio pelas mesmas razões: sentia uma paixão exacerbada pela ex-prostituta. Mas não se matou. "Fazem-no para me chamarem a atenção." É a carência afectiva que os leva a actos tão extremos? "Tento que não criem expectativas elevadas sobre mim."

Entre as quatro paredes do seu quarto entranhado pelo aroma do incenso é a amante profissional quem dita as regras do jogo. Um dos clientes mais antigos, com quem vai para a cama há quatro anos, exigiu no primeiro encontro um enorme espelho atrás da cama para poder assistir ao acto. A brasileira recusou. Queria também gravar no telemóvel os episódios mais hardcore. Nova nega. A intimidade foi crescendo entre o 'casal' e dois anos depois ela fez-lhe uma surpresa. Colocou um espelho no quarto. "A iniciativa foi minha. Ele fez por merecê-lo." Já as imagens no aparelho 3G continuam a ser vetadas. "Não posso correr o risco de ver o meu rosto a circular pela Internet", explica.

Os mitos da profissão teimam em perdurar no tempo. "Quando uma acompanhante de luxo diz não ter relações sexuais com grande parte dos seus clientes está a mentir." Assegura que as colegas de profissão pretendem passar essa ideia para não serem confundidas com as vulgares prostitutas de rua. "Só 1% dos homens me procura apenas para conversar." O sexo pode não surgir logo no início, mas o jogo da sedução termina invariavelmente na cama. Curiosamente, aprecia que eles lhe mostrem as fotografias da mulher e dos filhos ou que revelem pormenores da vida íntima. E chega a ir lanchar ou ao cinema com muitos deles, pois rejeita a tese de mulher-objecto. Outro mito recorrente no meio? O de que os homens com um pénis grande dão mais prazer. "Nada mais errado. Prefiro-os pequenos." Paula Lee chega ao ponto de rejeitar novos encontros com clientes com uma anatomia sexual acima da média.

A noite no condomínio de Elizabeth, em Cascais, correu de feição. As duas colegas conseguiram negociar um bom preço com um habitué. As sextas-feiras especiais, com ménages à trois, devem por isso repetir-se nos próximos tempos. Inexplicavelmente, as sextas eram até dias fracos para o negócio. "Temos de inovar todos os dias, senão..." Senão são ultrapassadas pela concorrência feroz.

Texto publicado na edição do Expresso de 24 de Janeiro de 2009

As comadres (do dizer, depressa e mal) fizeram as pazes!

Miguel Sousa Tavares e Vasco Pulido Valente voltaram a falar depois de quase seis anos de desavenças. O CM sabe que os dois reataram a relação ‘cordial’ em Novembro do ano passado.

O encontro deu-se no restaurante Gambrinus, em Lisboa. Miguel Sousa Tavares chegou com a mulher, Cristina, e amigos. Vasco Pulido Valente estava sentado numa mesa com a mulher, a editora de Política da TVI, Constança Cunha e Sá, Medeiros Ferreira e a mulher deste. No final do jantar, Sousa Tavares foi cumprimentar Constança – afinal é comentador da TVI – e os restantes, incluindo Pulido Valente. Trocaram palavras durante algum tempo no restaurante e seguidamente Miguel Sousa Tavares, a mulher, Vasco Pulido Valente e Constança Cunha e Sá saíram no mesmo carro.

Nenhum dos dois quis comentar estes factos, sendo que Sousa Tavares afirmou que "nunca foi amigo" de Pulido Valente, mas sim "conhecido". Recorde-se que tudo começou quando em Outubro de 2003 o cronista do ‘Público’ criticou o ‘Equador’, depois de o ler no hospital e continuou quando, em 2007, Pulido Valente voltou a criticar o romance ‘Rio das Flores’.

Numa entrevista a um semanário em Novembro de 2007, quando questionado sobre se, por causa das suas crónicas, alguém se tinha zangado, Vasco disse que sim, nomeadamente duas pessoas. Uma delas tinha sido Sousa Tavares. E como sabia o cronista que o escritor estava chateado? Na entrevista confessou: "Encontrei-o num restaurante e não me falou." Este restaurante era o Gambrinus, o mesmo onde voltaram em 2008 a falar.

DURAS CRÍTICAS AOS LIVROS DE SOUSA TAVARES
Vasco Pulido Valente não poupou Miguel Sousa Tavares a duras críticas, quando fez a análise dos seus romances. Sobre ‘Equador’ escreveu que "é um romance popular, com a típica obsessão do género pela comida, a roupa, a paisagem, a meteorologia e o sexo. Fora isso, é também uma absurda idealização do autor, entre o patusco e o patético".

As críticas repetiram-se quando o escritor publicou, anos mais tarde, a obra ‘Rio das Flores’.

in CM online, 25-01-2009

WC com guarda-costas é um luxo ao alcance de poucos...

por Leocádio Fanhoso, ex-operário na Fábrica da Cortiça de Alcochete, um dos 6 milhões de treinadores do Sport Lisboa e Benfica.

sábado, 31 de janeiro de 2009

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

domingo, 25 de janeiro de 2009

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